Раньше женщины из ничего делали три вещи – прическу, салат и скандал.

     Сейчас они в основном концентрируются только на скандалах …

Учительница на уроке говорит детям:

-          Дети кто будет учиться на четверки и пятерки попадет в рай, а кто на двойки и тройки – в ад …

Один из учеников спрашивает:

-          А есть возможность закончить школу живым …?

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?

В публичном доме ты выбираешь, а потом т…, кого выбрал.

На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, т… тебя.

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night butterfly.

- Что?

- Night butterfly.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:

- Сейчас ночь, все кругом спят.

- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно не предохраняться..."

Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

Политики не только обещают процветание в будущем, но и в настоящем обеспечивают его себе.

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...

- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Митинг без палаток - баксы на ветер.

Жена: - Хочешь переспать с симпатичной мулаткой?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Электрик рефлекторно боится взять жену одновременно за две груди.

- Блин, похоже я поправилась

- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

- Честно?

- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:

- Можете мне нос выпрямить?

- Да, конечно!! Мы можем всё!!

- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

- Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство.

- Америкосы, блин, ну такие тупые!

- Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.

- А чё ты плачешь-то?

- Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

- Сёма, ну как ужин, вкусно?

- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?

- Это как?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы

хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?!

- Еды на четыре раза не хватает.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:

- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?

- Нет. Для тебя.

- Такой малюсенький кусочек?

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?

- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём три раза...

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил.

- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?

- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?

- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!

- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

- А Сережа выйдет играть в футбол?

- Отсидит и выйдет.

 «Windows» приучила меня к тому, что на вопрос «Да? » нужно немедленно отвечать «Нет!», и наоборот.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые…

— Будильник звонил!?

— Звонил.

— И что?!

— Сказал, что перезвонит.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия – Партия любителей денег.

Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.

Молчи в тряпочку, не получишь тапочкой.

Блондинка врывается в кабинет травматолога:

- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!

- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

- Петров, как думаешь, мысль материальна?

- Думаю, что да.

- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?

- Я ударник.

- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?

- А мне всё по барабану.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

- Мне подкинули!....  А нет, но-шпа это.

В минувшую ночь задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать?

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

Пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Одноклассников на микроволновке набираю.…

По-честному могут делиться только честные.

По-братски могут делиться только братья.

А поровну могут делиться только равные.

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?

- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

- Что там за шум на улице, Берримор?

- Доллар растет, сэр.

- А что случилось, Берримор?

- Америка на грани дефолта сэр.

- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!

- Сволочи, сэр.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Мужик лежит в больнице, входит с ноутбука в интернет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем".

- Вот ведь тварь! А ведь уверяла, что операция будет совсем неопасной!

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

В связи с недавними беспорядками в Лондоне...

Пора, пора уже в Англии заменить неполиткорректную "белую" королеву на "афроангличанку" из какой-нибудь африканской династии - к тому же лесбиянку и инвалидку.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Программист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

КАК ОТЛИЧИТЬ РЕВОЛЮЦИЮ ОТ ПРОВОКАЦИИ? 

     Когда толпа африканцев или арабов громит магазины, жгут машины в городах Ливии, Сирии, Египте - это Народная Революция, и за нее Правительство Британии порвет любого и отправит в каменный век! А когда толпы их же громят магазины в самих английских городах - то это провокация, беспорядки и мародерство!

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой, тем сильнее она разграблена.

     В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!

Глубокий вздох:

- В лучшем случае, подаст на развод.

- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.

- В худшем - не подаст.

- На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

...- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?

- Только наружно.

Один выдумщик другому:

- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.

- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при демократии - любой.

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?

- Немедленно застрелюсь.

- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.

- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

- А почему он мне не подходит???

- Ну, он умный, а ты красивая...

- Не догоняю...

- Ну, так и я о том же...

Мужику звонит подруга.

- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.

Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну всё... Кранты. Права получила.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?

- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефона....

8 Марта.

Снова приходится врать жене и тёще, насчет того, что я им желаю…

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на "Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно живёшь один?..

В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия...

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!

Он: - Давай встречаться...

Она: - У тебя что, проблем мало?

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Стать шлюхой, наркоманкой и алкоголичкой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики – их забрасывали в Спарту.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь- урчат и дрыхнут.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...

- Как всё запущено?!...

Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение – Дорогие женщины...

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

Девушка думает:

- Я уже мыслю - значит, пора подумать, за чей бы счёт существовать.

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.

Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Вот только не знаю чего...

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Чиновник делит гос.заказ.

Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: в лучшем случае проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем - портит системные модули.

Кто сказал, что демократия - это власть народа?

Демократия - это власть демократов!

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

- У вас программа действий есть?

- Программа есть. Действий нет.

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!

- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Такого не может быть!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе норковую шубу!

- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

- Мужик, закурить есть?

- А что, сразу в морду - слабо?

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Разговор двух приятелей:

- Как жизнь?

- Как клизма: все время в заднице.

Пойдут только добровольцы. Ты, ты и ты.

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери!...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна!....

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?!!

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

На уроке в школе:

- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

- Ты что, Вовочка, с ума сошел?

- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

А тут действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы её хорошо покупали.

Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись вообще!"

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

…Она уперлась грудью в мой взгляд.

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.

- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.

- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.

Потом, задумавшись, добавляет:

- И помягче.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

- Это я его на зимнее время переводил.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она выпила  дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.

Блондинка: Боже, я беременна!?

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?

- Исключительно экспериментальным путём.

- Это как?

- Дай мне 100 баксов.

- Не дам!

- Эксперимент окончен.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.

Блондинка подумала и сказала:

- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!

- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...

- В Интернете так принято.

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.

Блондинка объясняет дорогу таксисту:

- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Встречаются две блондинки.

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Доктор сказал.

- А кто отец?

- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

Виноватые уже найдены, герои уже назначены, осталось решить - за что.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"

 Я сам привык решать, где туалет!

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.

Диагноз: "Жить не рекомендуется"...

    Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все, что мог, проверил и стоит думает, что бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:

- А вы женаты товарищ лейтенант?

- Да, а что?

- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

     До брака оставалась неделя жизни...

     Если хочешь стать Aватаром, купи у китайцев синее спальное белье и за ночь станешь.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:

- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

Покупатель - в бутике продавцу:

- Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.

Продавец, вздыхая:

- Я бы тоже...

– Слышал, вышел новый закон о коррупции?

– Мне-то что, я не чиновник. Ну скажи хотя-бы в чем там суть?

– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма реакцию привыкания.

Прапорщику задают вопрос:

- Вы работаете?

- Да что я, рабочий, чтобы работать?!

- Значит служите?

- Да что я, собака, чтобы служить?!

- А чем же вы тогда занимаетесь?

- Я военный. Я жду войны!

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:

- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене добавляется ещё и ипотека...

- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.

Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им

персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча

при этом "Проклятый рефлекс!"

Вчера произошел пожар в московском банке спермы. Загублено дело рук тысяч мужчин.

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?

- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино

и потом долго и счастливо его пилила.

- Сёма, ты бельё повесил?

- Нет, я его помиловал.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и, во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?

Тогда оставьте и мне парочку!

Господи! Да что ж за жизнь в стране пошла, если парад уже не воспринимается без приставки “гей”.

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке.

В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой развестись и на молоденькой жениться?

- Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол, то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю. То ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо - валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо - сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне подходит, когда надо - не отсвечивает.

Вернулся муж раньше времени из командировки. А сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. И та оказалась в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Вчера на перекрестке Церетелли была задержана женщина за превышение...стоимости услуг.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Плохим яйцам и танцор мешает

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.

А какой разный смысл!